原来爸妈的关系一直不曾好过，只是缓和，只是假象，只是我一厢情愿，只是我的幻想。

算了。

不想多说他们了。

老妈说他们的婚姻害了我一辈子。

我说，我一辈子还长着呢，最多是给了我一个不幸的童年。

其实，我觉得不幸的是我的爸妈，为了一段未曾幸福过，也没有希望的婚姻和一个充满希望的祸害——我而继续着。更不幸的是我的老妈，一个传统的女人，为了我，辛苦了将近20载——不知道还要辛苦多久，没有抱怨过什么，也不祈求什么，不能为我提供最好的，但绝对是尽其所能的满足我的一切要求，不知道她图什么？我不想去问，我只想以后好好的做给他看。老妈曾经有离婚的打算，最严重的一次都写了离婚协议书了——没告诉我，但我无意之中翻到了，但她考虑了很多，应该是为我考虑了很多，没有离掉。我是她充满希望的祸害，既然我已经做了祸害——我就有责任成为她的希望。

记得小时候最极端的想法是长大以后当警察，把老爸给枪毙了。为什么？小时候老爸经常反手就是一巴掌——打过我，打过我妈。直到我小学3、4年级，一次大闹，老妈怒了，老爸以后不敢再打她了，直到我上了初中，他也不打我了。打我不算什么，但打我妈，我记得清清楚楚。我反对家庭暴力，鄙视用拳头解决问题的人，对一个实在是无话可说的女人——我老妈，他老婆，可以大动干戈。

算了，过去已成为历史，已经被时间尘封，只能偶尔回头看看，不能太过分的去执著于过去——会累。

人在长大，我也快20了，我也知道男人在以后要面对很多，要承担很多。不知不觉，我对老爸也没有那么反感了，更多的是了解，更多的是理解，但没有认同，现在不会，以后可能也不会。对他的过去，我抵抗，胸中有一股无名的怒火，对他的现在，我只有无奈，无奈他赌博。赌博对他来说可能是发泄，发泄他在家里得不到温暖。但得不到温暖，那这也是因果循环，报应不爽，他发泄的方式令我感到反感，也让我没有安全感。原来有一段时间，天天出去打牌，我最怕的是晚上他回家的时候，因为老妈会和他惯例的吵起来，会惯例的将房门重重的一关——对老爸可能只是无关痛痒的响一下而已，但对我来说那无疑是一声霹雳。我怕会有后续，我怕谁会爆发。

现在，进了大学了，老爸也出去打工了，家里清静了不少，虽然老爸依然赌着，以各种借口赌着，但老妈已经没有力气再管，也不想再管了，只有无奈，只有叹息。我能做什么，我说过他，要他少打点，但我的话不是掷地有声，而是如放屁一般，当时可能有点效果，但现在如屁一样消散了，消散的一点痕迹都没有，他依然我行我素。

他说他怕我看不起他，他很敏感，但他可曾知道，我不会因为他能赚多少而对他有什么想法，再说，他现在一个月貌似也有3k，对我来说购多了，我真怀疑，我要在社会上摸爬滚打多久才能达到这个水平，但我会因为他赌得不剩几个子而看不起他，毫无家庭责任感，没错，我现在是欠他的，他能给我多少，我就只能要多少，就算他赌得不能给我一毛钱，我也不能说什么，因为，他不欠我的。但我就是要说，他赌，我就是看不起他。老妈也和我诉过苦，我很同情她，但我也无能为力。

希望他能戒赌。会让我有点安全感，会让我去认同他。而不是出于中国传统的道德伦理或是同性别的角度去考虑他的感受。

现在，我能做的还有什么，对老爸无可奈何，对老妈无能为力，我能做的只有逃避，尽量不去面对这些烦人的事，尽量在他们同时在家的时候不回去，尽量逃避掉一切可逃避的。

出来混，总是要还的，等我有能力了，再来还吧。与其爱莫能助，不如逃之夭夭。